1.今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”、
2. 一天去朋友家玩，第一次去，不了解！坐电梯的时候一个妹子跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支笔摁了一下！我心想：有洁癖？真搞不懂那些有洁癖的人！然后我一摁，卧槽卧槽卧槽！妈的电梯漏电！！
3. 一个男人劈腿跟小三逛街，刚好被其女友撞见，女友问：“我读的是琴棋书画，上的是北大，就连你们两个的智商加起来都没我的高，为什么不要我？”只听小三默默说了三字：“我奶大！”
4. 晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。
5. 和以前的老同学聊天。他说：“很怀念以前大家都没有钱，一包辣条也可以分着吃的很开心的日子！就是有点遗憾，当年我买了包辣条，隔壁班的女孩跟我说，我亲你一下你给我一根辣条好不好？”我：“那你是怎么说的？”他：“你来追我啊，追到了给你吃！”据说后来那女孩为了追他，愣是摔掉了一颗牙……最坑的是到最后他也没给人家吃！我：“那你现在？”他：“单身啊！”
6. 死党当年暗恋一个女同学，花大价钱让她同寝室的胖妹偷了她一条。然后他每天睡觉盖自己脸上！今年同学会上，酒桌上，胖妹喝醉后说：“其实内条，是老娘的～”
7. 那天在教室晚自习，小明特别想放屁。于是就借助震耳欲聋的歌声做掩体，的放了个响屁。过了一会儿，同桌慢慢把小明的摘下，幽幽的说了句:“哥们，别听歌了，全班看着你呢，你的屁把老师吓着了！”
8. 一基友特迷lol，手机铃声都是某英雄的声音。一次考试，手机忘记调静音，监考老师灰常牛逼的发话到“答卷都小心点，我在前面看的一清二楚！”这时角落悠悠的传来一声“是时候展现真正的技术了！”
9. 驾校教练得阑尾炎住院，几个一合计，虽然教练平时对我们态度恶劣，但我们要以德报怨，于是给主刀医生送去一封厚厚的红包，殷切嘱咐好好治疗！走后，医生打开红包一看，厚厚一沓白纸……开刀当日，主刀医生阴沉着脸走进了手术室……
10. 相亲，女：你有兄弟吗？男：有一弟弟。女：那你跟你弟弟感情好吗？男：好啊！有好吃的好玩的都给他，每次都吃到他吐，玩到他精疲力尽！噗……
11.话说上学那会一个周末我们宿舍就三人在，操场回来一个哥们便在洗头，涂上洗发水揉好刚充一遍另一个哥们便偷偷地又往他头上倒点洗发水，哥们再揉満头白沫再充，他又倒点，来回七八次，洗头哥们抓狂了，尼玛咋啦？今天头怎么冲不干净，猛听背后狂笑，，，于是一场恶斗拉开序幕了，我走近一瞧，妈的，我招谁惹谁了？一瓶洗发水被他俩糟了大半。
1：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着的喊道：“给回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的线:小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
3：朝鲜：大哥，我要做核试验了。 中国：好的，什么时候？ 朝：10. 中：10？10什么？10天还是10小时？ 朝：9，8,7，6。。。 中：你大爷的！
一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个！”
要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。 我是猪才怪 [冷笑话] 女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！” 猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话] 天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白：“天蓬此举，该如何处置？” 太白：“犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 每天接收最新最热门的笑话！ 我在学校火了 [囧人糗事] 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了?? 三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话] 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。 三床的要完了 [冷笑话] 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见来。间的一位病人热心地说：“我帮你喊。” 说着，就站在门口高喊道：“快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“，3床要完了，3床要完了。” 企鹅约会 [冷笑话] 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
(5)某病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上院长讲道：今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？病人一起喊道：记住了！ 这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，异常地吼道：你丫不想吃包子了？(6) 病人甲问乙说：你看我最近完成的这本小说怎么样？
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