1、一次地理考试，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。
2、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”。
3、一对男女吵架，女比较胖。女友：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男友：“滚！上哪给你找那么厚的墙！”
4、“你就是个球！” 李靖总是对哪吒这么说。 哪吒听完总是很，提着枪又要追杀李靖。但李靖一边跑一边觉得自己很，因为哪吒生下来时线、跟男友闹别扭，我很生气就要出门，结果快到到门口了也没见他来挽留我，我就很生气地说了句:“好狗才不来挡道，你知不知道？”男友一听，急忙冲过来把门堵住了……
6、3个8相加是多少？一个人说是24；另一个人说是21；两个人争执了一天最后去衙门公断，县太爷听了把得24的人打了20大板，此人委屈说:昏...昏官！县太爷道：你把三八等于24的简单问题和一个说成等21的人争执了一天足可以看出你的智商，不打你打谁？
7、小外甥五岁，昨天一脸忧郁的跟我说：“我妹妹抠鼻子，扣完就放嘴里吃……“，我对外甥说：“妹妹不对你该教她，鼻屎不能吃！“外甥：“我教她了，不能吃！可以玩！我每次都是抠出来搓成球，玩过了再放回鼻子里……“呃，孩子，你还是别教了……
8、小时候逛街时老妈小声对我说：“你身后有一个黑社会大哥。”我小声的问：“黑社会有什么特征？”老妈想了想：“他们喜欢不分打人。”我不禁哭了出来：“老妈，你啥时候加入黑社会的？”
9、奶奶年纪大了，听力不怎么好了。有次爸爸做农活回来特别累，我妈问我爸要不要喝酒，我爸还没回答，我奶奶开口说话了：“人都还没吃就开始喂狗？。“
10、我初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我说：“叔叔……“话还没说完那家长一个嘴巴扇过来：“你和我女儿都亲嘴了，还有脸叫我叔叔。“我顿了一下，脱口而出“爸！！！
推荐：
网友评论 ()条 查看