有一天在马上溜达，突然发现一个在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历啊！”
老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？” 我不假思索：“任何事！” 妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？” 唉，真的是防不胜防……
以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
说一真事 我姐夫烟瘾过高 一天两包 不够 我姐为了让他戒烟 方法用尽了 不管用 最后一绝招 你吸我跟着吸 你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…
“我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！ ”
3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是吧!
篇二：幽默笑线、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，填膺的对我大吼到：你又偷用我洗衣液!。。。
2、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
3、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
4、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
8、室友送我一本《经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他地说：“我是想告诉你，不是吃素的!”
篇三：幽默笑线、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
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