2.夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”
阿细的姊姊有一天和先生回外家，晚上就睡在外家...第二天早上，阿洗起床预备上学學，出门前问妈妈说：姊姊和姐夫起床了没？妈妈说：没有。於是阿细就去上学了...
4.和女人一家的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是：“为什么有人把比作女人？”结果有一位女士获。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份，但他仍然免不了还要向别人的一份偷看几眼。”
5.和谐的原因一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀丈夫向记者解释说:嗯，这就要从我们的蜜月说起了。
我太太安静的说:第一次。再次上以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:第二次还没有半哩驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手了那只驴子。
我很不能认同她的行为，于是开始与她争论， 这时，我的新婚妻子安静的对我说:第一次......
6.夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌上留了一个条子，写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
7.一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有年龄的差别。” 老翁：“那了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的。
8.下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
12 一男人和一女人**，男人将进入女人身体不动，说：咱们现在连通了，女人听后不悦。男人猛烈进攻，女叫：移动就是比联通好！
13 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”
女郎笑着说：“没关系，不过，如果你身体的其他部位也像你的胳膊肘那样坚硬的话，请到我房间来。”
张三没有不得意的。无论上还是经济上，张三都很得意。坐在小车里，张三常常拿自己和车窗外掠过的诸色人物列出一个又一个不等式。然而张三近来不大得意了。他的的生活里混杂进了一只老鼠，他的得意被那只老鼠啃啮碎了。那只老鼠他见过，仅仅一次。红褐色，肥而大，贼一样的眼睛，频频抖动的胡子都透露着。咬食物，咬衣服，咬家具，把张三的心咬得鲜血淋漓。张三的妻子常常拿出被老鼠啃得斑斑驳驳或尿得光怪陆离的衣物在张三面前嘟哝。张三买了鼠夹，买了鼠药，买了猫，但这些东西只成为老鼠表演高超技艺的道具，那老鼠在四壁间闪转腾挪，恰如鬼魅。张三在人前是一条好汉，但面对这只老鼠，他感觉到惶惶不可终日。搬家，张三断然说。
于是张三搬进了新居，乔迁之后的第一件事就是品尝那种走失了好久的得意。张三坐在屋子里，望着高雅的天花板，望着洁白的四壁，望着大红的地毯，望着所有摆脱了老鼠之后的充实的内容，然后闭上眼睛，让心变成一匹快乐的马。可是马还没有扬起蹄子，他听到了一种声音，吱吱呀呀，悉悉窣窣。张三睁开眼睛，，一个红褐色的在他的视线里倏忽消失。从此，那种声音在张三的新居里又不绝如缕，张三重又陷入惶惶的沼泽。
张三本来是，可这时他的心里常常响起对神灵的。后来，张三的卧室里开始香烟缭绕。可是，老鼠依然高踞于张三心的深处唱着吱吱呀呀的歌子。
一日午间，张三独坐沙发，郁闷不堪，忽然老鼠走到他的面前。对视良久，张三说，那么多人，你为什么独独咬着我不放？
说有个人眼神特背，有时候脸贴都不一定瞅见东西。有一天，他去逛街买笊篱，边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” 麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句线 妻子的解释丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走—步?”
丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷了我钱包里的钱。”妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我!”“绝对不会是你，因为钱包并没有被拘空。”
28 一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？” 衣服归你人归我。
有一对夫妻，老婆从来都不让她老公刮胡子。有一天她老公的外遇说“要是你不刮胡子就不要来找我了”然后他就刮了等回去的时候已经是晚上2点多了，于是就悄悄的睡下了，当他刚睡好，他老婆醒了~~~然后他老婆摸了摸他的脸说：“亲爱的你怎么还不走啊？我老公就快回来了。”
兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”
31 鲜花插在牛粪上本人女，前两天逗老公玩，给他起了个昵称“便便（bian第四声）”。老公问那老婆叫什么呢，我回答“花花~~”老公公怒了，随即又发现什么似的语重心长地告诉我“只能我叫花花，你叫便便~”我：“为什么啊？”老公：“因为只有花花才可以插，便便只能被插。”
婚前的男都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时,一见面就亲嘴；结婚后,一见面就斗嘴。婚前,男人常给女人空白支票；婚后,男人常给女人空头支票。恋爱时,生活妙不可言；结婚后,日子。
4、有一家境贫寒的寡妇，辛辛苦苦养了几只鸡。还好几只鸡挺争气，一个多月下了百来个蛋。寡妇很高兴，拿来个篮子，装着鸡蛋去城里卖。走过一片小树林，碰见一个把寡妇按到在地。寡妇拼命喊叫，可是无济于事，被其了。完后跑掉了，寡妇爬起来拍拍身上的灰，看了看鸡蛋生气的说：“多大个事呀，我还以为抢我鸡蛋呢！”
乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜他。”甲：“难道没有吗？”乙：“正因为有，我才得日夜他！”
5.妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”丈夫：“为什么？”妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
4.上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”妻子：“怎么想起来的？”
2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
6、一小伙在女方家相亲见面，女孩的哥哥平时老实，见了生人特别拘束，端起杯水道；“先吃杯水。”
媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。
8、我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”摘自：笑话大王
推荐：
网友评论 ()条 查看