【导读】 各种各样的搞笑段子,给夫妻之间带来无限的乐趣。接下来就是小编为你精心准备的，欢迎观看!夫妻之间的笑线.宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，三人可以一起斗地主!二姐怒了!大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四!!特么还可以一起打麻将哪!!!次奥...
2. 老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒!”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。
3. 有一次和老婆出门，两个人只带了一把钥匙。她要去菜场，让我先回家，让我把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊?”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”
4. 丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，g，钓于人民公园。
5. 妻子：过去的事情就让它过去吧。丈夫：这是谁说的?妻子：一位名人说的。丈夫：这下我可就省心了。妻子：为什么?丈夫：结婚时欠你的金戒指就不用买了。
6. 夏天到了，问老公，现在觉得我老不老?老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼。。。
7. 一对情侣闹别扭。女的大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧!”男的伸手接过项链，说：“盒子呢?”
9. 妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。
10. 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样他。”
11. 一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
12. 一名越狱犯逃跑不到一天就回自首了。 新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼，你从出来后已经3小时，这段时间你到哪里去了?”
夫妻之间的笑线. 小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…
3. “亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。“早饭都有点什么?”新郎问。“烤面包和咖啡。”
4. 老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老婆郁闷地回来了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半掉裙子。
5. 亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。
6. 总而言之，我要知道谁是这个家的主人?一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道，你会比现在快乐得多。他的妻子答道。
7. 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，巴里就出来了。”
8. 晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。
9. 一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。
10. 丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有?”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了!”
11. 某人非常热心帮助丈夫，竞选副职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副。”
12. 晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手?她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?
夫妻之间的笑线. 晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。
2. 一次和男友谈论起的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是~我内心窃喜道，真的么?那另一半呢? 其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是经病。。。。。。。 !!!
4. 前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番，换了坏掉的部件，老公终于把床了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了!
5. 今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢!结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了!笑翻了一车的人!果断的被老婆暴打!晕车的猪，伤不起啊!
6. 婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?
7. 一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老呀!哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴!哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗?哎哎!老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，钟闭口不言好吗?
8. 老婆种了俩盆掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。掌另外的用途，是老婆对我的工具。我做错事，都要主动把脸贴在掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴掌时，少受一点尖刺的催残。
9. 一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
10. 我一直想染头发。有一天翻阅，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗? 他看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：好极了。
11. 妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了?这是谁在八道?”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的线. 我：“老婆，我教你最新的!来，把腿盘好，闭上眼睛，放松。”老婆很认真的点点头，然后一一照做了。我：“老婆，现在听我指令!吸气”老婆长长的吸了一口气。“再吸气，再吸气，放屁!”老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。继子求欢
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