2、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问其：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
3、收到陌生号码发来的短信：“祝你老公新年快乐，越长越帅～”纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你老公！”
4、一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。” 丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。” 妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
5、妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？” 丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！” 妻子：“混蛋，你敢！”
6、晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
7、有一天我在喂孩子，突然脚趾头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚趾头痒帮我抓一下!老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”
8、一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什么不另一只？”他说：“不足。”
9、丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少遍了！”丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍--我不知道！”
10、结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？” 老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
11、在高速收费站无聊的排队等待中，看到天空上飞过一只飞机，于是跟老公卖萌道：“看！灰机在灰耶！”老公说了句很有深度的话：“它怎么往远处飞呢，应该朝你这边飞的啊，不然怎么降落呢~”两分钟后我终于明白了他的意思…… 胸小的妹子线、我是学理工女娃，我男朋友基本上不会为我买东西，他也比较木，我没穿过裙子，今年暑假他去打工了。一天他兴高采烈给打电话说老婆回去你就可以穿裙子了，我心中窃喜，心想你丫的挺有，知道给我买条裙子，这时他接着说，恩，没错我给你买脱毛膏了，脱毛膏，脱你妹啊！！！
13、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”
14、和老公没结婚以前，经常不认识，然后来个偶遇或搭讪什么的，最好玩的就是有一次，他骑摩托到地铁站出口接我的时候，我故意问，师傅，到X小区多少钱？（我们这边好多摩托车师傅靠载人赚钱）他说：不要钱，给我亲一下就好了，于是我就真的亲了他一下，就上了他的车。搞的旁边的摩托车师傅一个个都傻眼了。真的就相信了，还说，小姑娘不要上当啊！
15、话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上网，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗？明天就领了得了！突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样的。
16、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
17、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。
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