趣味乐园旨在给同学们提供一个充满趣味性的学习平台和学习氛围。把枯燥的数学、语文、英语等科目的学习与生活、童话相结合，比如那些智商测试题、数学迷宫、数学智力题、数学推理以及数学童话等。
看你怎么向我妈交代 带四岁的许妹回家，上六楼。 她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。 于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了， 这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去， 边跑边喊： 自己走就自己走，你把我累
儿童小笑线岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。 可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说： 妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，我怎么敢坐?
女孩不能和男孩一起玩 侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊! 侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。 我问她：为什么啊? 她就说：男孩女孩不一样，不能一起玩。 我就骗她说：我也是女
无比细腻的小朋友语录 1、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他： 你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉 。 我弟说： 鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。 鸭子都是在水里的，天天洗澡 我勒个去，你是有多爱干净啊!!!
读完幼儿园一年级，立马起来了. 同事问我儿子： 你上了一年幼儿园，学会没? 儿子自豪地点点头说： 那当然，老师说我最乖、最。 小丽又问： 那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗? 儿子响亮地回答
如此机智的小朋友 1、儿子放学回家生气说： 数学老师，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误; 爸爸啊，您见过十个角的一元钱吗? 2、最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃
兄弟俩打架，后妈不叫后妈叫室友。 1、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说： 我捏着它，你去拿个砖头砸死它 。 然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了。。。。弟弟拿砖头砸我手。 2、表弟8岁，年
现在的小屁孩，说话都不知道哪里学来的。 1、情人节那天我对五岁的儿子说：今天爸爸和妈妈过情人节。 儿子急了：那我跟谁过情人节呀! 2、五岁的表妹来家里玩，我坏笑着跟她说：妞，给爷笑个。 这货居然说：矮油，大
儿童天线、今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的，我问在干嘛呢? 儿子无力的答道：跟你媳妇睡觉呢! 2、三岁外甥女： 舅舅，我觉得小鸟可厉害了! 。 我： 怎么厉害呢? 外甥女
吃货的世界果然不同。 1、同事说她儿子最近诗性大发，有一天突然对她说： 妈妈，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵树。 晚上，我回家问儿子， 爸爸妈妈在你心里是什么? 儿子答： 爸爸在我心里是一根油条，
讲不过现在的儿童，都怪读书少埃 1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫，要我赔她的包! 2、带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿
现在的小朋友可比我们强多了 1、儿子六岁。接他放学回家，老师说： 你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。 小兔崽子，看我回去怎么励你! 2、教女儿认颜色
嘴馋的小兔崽子，说线、今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。 见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说： 姐姐，可以给我咬一口吗? 当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我
超级捣蛋的小屁孩，你那它没办法埃 1、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。 等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦
看我打不死你小屁孩 1、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过，我就你爹!说完就给了自己一个响亮的耳光，哈哈我就是你爹。 2、放学回家爸爸问小明： 中华历史有多少
天才儿童，青出于蓝而胜于蓝啊 1、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗? 看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回： 爸，你认错人了。。。。 2、小
小大人，说线、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道： 你俩实在不行就散伙，分行李吧!烦死了! 2、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好? 小朋
嘴与耳朵比用途，小孩来评判。 小明说： 嘴的用途多，既可以说话、吃饭、亲吻，还可以唱歌。 阿呆说： 耳朵的用途多，可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。 小明： 都是四种用途，它们不分上下。 这时，阿
小朋友的幽默天赋是无师自通啊！ 1、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗? 我说：可以埃 我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊? 小女孩认真
的小朋友和小朋友的大理想笑线、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很
孝顺的儿子和调皮的儿子做对比，你喜欢那个？ 1、儿子问：妈，我是啥时辰出生的呀? 妈妈：中午那会儿。 儿子：真对不起啊妈，耽误您吃饭了。 2、五岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。 我骗他说： 你碗下面有个毛毛虫!
自己的儿子自己好好教育，不然。。。。 1.儿子：沐浴是什么意思? 爸爸：就是洗澡。 儿子：沐浴阳光呢?阳光不是水，怎么洗? 爸爸：那、那叫干洗。 2.儿子： 爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么? 爸
儿童小笑线、爸爸问儿子： 如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分? 儿子： 轮子，这样汽车就开不走了。 2、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天
小丹丹学英语，笑的情景 经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她怎么样了。 过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说? 我问。 Apple 丹丹高兴
说话理直气壮地，的小朋友 1、女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧! 女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊? 2、妈妈问儿子： 宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么?
小朋友惊涛破浪般的言语笑死你 1.晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。 儿子说： 妈妈搂着我睡! 我打趣他： 妈妈搂着你，那爸爸怎么办? 儿子立刻回头认真地说： 你去找你妈呗! 。。。。。。 2.一个老人
想吃西瓜的小朋友，妈妈西瓜是用来看的吗？ 1、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。 儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗? 2、小学历史课上，老师问小华： 你知道我国在隋朝之
熊孩子就是熊孩子，教都教不会。 1、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子 娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。 儿子答应，边出门边念叨 油，姜，油，姜，油，姜，油 。。。 果然，回来带了
小朋友上学的笑线、孙子对爷爷说： 爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。 爷爷： 不去不行吗? 孙子： 老师说集体活动都得参加。 孙子将100元钱交给老师后回家说： 爷爷，老师
童言稚语，幽默无比。 1、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说： 看,困了吧，该睡觉了。 女儿忙说： 不，妈妈，我嘴困，眼睛不困。 2、 外婆，我要抱小弟弟了。 你怎么知道? 上回妈妈
小明上课的笑话，老师是线、自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。 老师问： 小明，你在说什么? 小明： 我说它太幸福了!
聪明的儿童，从小就是个能说会道的牛人。 1、某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈，小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，
小朋友擦口水与冲Q币的趣事 1、外甥五岁，学前班。 有一天，他对我姐说： 妈妈，明天给我带个手绢。 我姐纳闷地问： 干啥? 外甥说： 看见别的小朋友吃零食的时候，我擦擦口水。 2、星期天回家!看见侄子在家写作
儿童版瞎子摸象 我女儿三岁的时候，我给她讲了盲人摸象的故事。 有一天，我领她走在人行道上，正好有盲道，我想可以教她一下，就问她 宝宝，你知道这是什么道吗? 不知道 这叫盲道，就是盲人走的道。你知道什么
有一种句子，叫冷幽默短句。 1、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!但是，首先你得有...男朋友! 2、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才，白珍惜了。 3
爸爸，我过期了。 1、下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：宝贝，为什么身上有股难闻的味道? 孩子答：爸爸，我过期了! 2、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，
儿童嘴里说出来的闲言碎语瞬间爆棚。 1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大秀为什么不跟老师说?还拉到裤子里? 小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!! 2、吃完饭，我对儿子说：
逆世界里的小朋友，都是逆思维。 1、男： 我想给你整个世界 女： 那你整吧! 2、坡坡： 井冈山在哪? 兵兵： 这你都不知道啊?!不就是武松打虎的地方么! 3、在咖啡店，我跟一女生搭讪： 能不能借用一下你手机?想用
儿童小笑线岁孩子的智商有多高？ 1、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我： 你是不是特别爱吃鱼头? 我放下筷子对他说： 这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在
砸花生吃的小侄女 小侄女今天拿着花生问我： 姑姑，你猜我的花生是咬开的还是剥开的? 姑姑： 咬的? 小侄女： 错 姑姑： 剥的?? 小侄女： 错 姑姑： 那怎么开的??? 小侄女： 我是砸开的! 2、女幼师一枚，刚开
朋友，你脸上的鞋印跟昨天不一样啊! 1、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。 有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊? 我说你怎么知道的! 他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊! 2、学
孩子会花钱了，出息了。以后不怕钱没地花了。 1、儿子： 爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面，所以爸爸你可以给我两块钱吗? 我想给他。 爸爸： 乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。 爸
小屁孩说线、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说： 我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，所以就意思意思喽! 2、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。
超萌小朋友，我们大人都惊呆了。 1、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说： 我想尿尿。 奶奶说： 在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢? 小女孩忽然面露喜色说： 给我吃点好吃的，让我忘了吧! 2、儿子3岁，因
笑死了：儿子，长大娶媳妇不？ 儿子5岁，说话一副大。今天， 他妈逗他： 儿子，长大娶媳妇不? 儿子疑惑地问： 为什么要娶媳妇? 男人都要娶媳妇的。 那爸爸娶媳妇了吗? 妈妈笑得乐不可支： 你说呢? 宝宝
公交车上的一对爆笑母女俩的对话 坐公交车，然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩，坐在我们俩前排。 小女孩：妈妈，我这里还有地方，把东西放我们俩中间吧。 妈妈：不用，我提着就行。 。。。 小女孩：妈妈，你今天
了不起的小孩子，一句线.学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗? 老师：是这样的啊!孩子。 学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊? 2.儿子放学回来，老婆问儿子：儿子，是你们学校
小朋友学数数，笑了。 儿子两岁了，正在学数数。 这天，爸爸伸出一根手指说： 这是一。 儿子跟着说： 一! 然后，爸爸又伸出两根手指说： 这是二。 儿子又跟着说： 二! 这时，妈妈走过来了，伸出三根手指问
小明超级委屈的爆笑笑话 小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说： 这是表妹。 表妹 。 这是表姑。 表姑 。 这是表姐 。 怎么都是表字()啊! 啪 ，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈的哭了。 本来就
童言稚语笑线.一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多小水坑。 刚把孩子接出校门口，就看见有一个小盆友浑身的泥巴，她十分认真的对妈妈说： 妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞
牛叉的儿童，这是一家之主的节奏啊！ 1、我问4岁的儿子，你有5个苹果爸爸吃了一个，还剩几个? 儿子说还剩4个。 我说爸爸在吃掉一个还剩几个? 儿子顿了顿说：你。。。你敢再吃一个我看看!!! 2、班里有一对双胞胎，长
学生PK老师，胜败无常。 1.老师往前一站，说： 黑板怎么没擦? 这时一个男生嘀咕了一声： 自己动手，丰衣足食。 老师大怒： 谁说的? 那男生继续嘀咕： 毛祝席说的 2.老师： 小明，鸡飞蛋打是什么意思?注意要
欠的爆笑小屁孩的笑线、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。 答：再加2块。 问：为什么? 答：特快和平邮能一个价吗? 2、家有小屁孩，调皮烦人。 我忍无可忍，大喝一声： 滚!
奇葩儿童做的奇葩事情和问题 1、晚上，只有我和3岁的儿子在家。 我逗他说： 儿子，假如这时候来了一个要吃一个人，让他吃我还是吃你? 儿子说： 吃我吧。 我听了心里很，高兴地问： 为什么? 儿子说： 魔
逗人笑的小朋友笑线、小朋友： 给我来个烧饼。 店老板： 孩子，现在一个烧饼要一块了。 小朋友： 什么时候涨价的? 店老板： 今天早上。 小朋友： 那给我来个昨天晚上的吧! 2、儿子说自己会造句了，爸爸就让
语出惊人的小朋友，一句线岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说： 今天你睡沙发，我要和
小朋友个个都是巧嘴八哥，会说的不得了。 1、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说： 爸爸，看来是我太笨了。 我摇摇头说： 怎么会呢!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理
小朋友讲话，从来都是不计后果，直言直语。 1、爸爸带儿子上街，边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸道： 不要唱，这歌不健康。 儿子好奇地问： 怎么，唱这个会感冒吗? 2、妈妈对镜抚着渐黄的头
童言童语，给你无限欢喜 1、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问： 你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊? 儿子说: 放心，我给你找个搓背的，才5块钱。我可没你这么抠门儿。 2、动物园里一小孩问妈妈
小学生笑线 下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了
小学生笑线 造句题目:欣欣向荣 小学生:我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语:你弟弟是植物人吗... 小学生:欣欣向荣荣告白。 老师评语:连续剧看多了吧 造句题目: 小学生:停电的夜晚，到处很黑，我吓得
小学生笑线 老师： 假如你还剩下一天的寿命，你想去那里？ 学生答： 我会留在学校，这个课室。 老师： 太感人了！竟然有这样的好学生。 学生： 因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！
小学生笑线 儿子上五年级了，老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是没及格。老师在班上点名： 你见谁家下着瓢泼大
小学生笑线 学校开运动会，小雷的班级集体舞了一段 太极剑 非常好看。 最佳入场式 理所当然地给了小雷的整个班，校长发表讲话说：一个人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐＃。。。
小学生笑线 爸爸： 快点把你成绩单拿过来让我看。 儿子把成绩单拿来 地理58，历史57，59! 爸爸： 你告诉我你上课都在啥？ 儿子： 老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。 爸爸看着试卷： 这些试题哪里偏了？
小学生笑线 小学生： 医生叔叔，我要买些止痛片。 医生： 哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看? 小学生： 现在还不痛，但是等一会肯定很疼。 医生： 呵呵~这是为什么呀? 小学生： 因为我考试不及格的事，我爸一
小学生笑线 小学课堂上老师让造句：有的 有的 还有的。 小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！ 老师当场晕了
小学生笑线 农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果， 怒道： 你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！ 小学生听后抬头向上大喊： 老爸，底下有人要和你！
小学生笑线分的成绩单后说： 看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。 儿子答： 哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。 只听见满屋的被抽耳刮子的声音。。
小学生笑线 两个小学生坐在一起聊天， 小学生A突然问： 你们家的牛都抽烟吗？ 小学生B： 你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？ 小学生A： 哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。 小学生B： 次奥！你
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